翻照片，看到某次吴同学离家几天之前，给我在家到处贴的小纸条，每一张我都拍下来了。
我承认我很多时候不正常，但是当我面对一个更加不正常的人的时候，我还是败了……我甚至无法分清是我不正常还是对方不正常。
大家民间组织的爬山活动变成强制……该说什么好呢
每个周末都24小时on call度过，还说很照顾我……
请个高人来，结果要多俩人来看着……
是不是只要说我们是创业公司，就可以什么都听老板的？虽然这是私人领域，不想干可以走，但是对方却和你打感情牌。
越近的人受的委屈，她越觉得理所当然……看得到的就是投入和付出，看不到的就先看不到……
伺候皇帝的感觉不过如此吧……
我的勇气几乎不剩了，或者说我就没有过勇气来表达这一切。如今突然说出口，会是怎样的震荡？不可想象……
保罗是那么容易当的吗？我要向保罗投诉我的老板吗？——如果他俩是一个人……
往前看看，遥遥无期……从没觉得如此之难。甚至结婚相比之下都轻松许多……
打定主意，爬山我是死也不会去的，自私一次能怎样？狂风暴雨要吼就吼吧，大不了杀了我。
从没这么希望自己生病……
没错，看到今天王蒙的表情，我分别看到了可怜。突然我觉得，他好可怜。
我的理智还在，所以当我看到他想要努力时，我想要帮助他。
有那一刻，我真的很想嫁給吴先生。不知道这一瞬间会不会在日后慢慢拉长，终于拉成一场婚礼的长度。
自己在家，越来越想念他。
以前不是这样的呀……
爱或不爱，我从没说过爱他……
昨晚給吴先生打电话，这叫一个泪如雨下。
我说我混乱的状态你不能理解，你失去了一位亲人很痛苦，你认为这种痛苦根本不可比拟，而我也失去了一些东西，只不过看不见摸不着，说起来挺吃亏。但这疼痛不比你少。你的痛苦有那么多人分担，我没有，我只有你。他表示不解：那为什么要在这个时候说？我说我忍了半天了，实在扛不住了才找你说。否则我会憋死。同样是痛苦，我以为你会理解。
说着，我挂了电话。不知是被自己的话催眠，还是怎样，满心的泪水。
紧接着，他打回来，就这么聊到半夜……我的攻击性，我的满身刺，表露无遗。而他则渐渐平静，哄着我像哄个不懂事的小孩子……
据说我是不正常的，而他能和我在一起，也不正常，比如已经做好准备要长久的不结婚……
我说如果我得了很重的病，不知道能不能治，你会怎么做？他说：对你更好。
我说如果我得了很重的病，根本治不好，你会怎么做？他说：那就对你再好一点。
我是一个好人，但我也是一个坏人。
可惜我好多好多坏的想法不能说。
所以我快被憋死了。
同时，作为天生敏感的一只人，想法忒多，一闪而过的更多。
据说不被这么多想法侵蚀的好方法，就是让它们自由。
所以还是决意在这里写了。因为伟大的天朝将此地封了，除非一些手段，否则进不来，甚好。
可惜，写的第一天，我正在和吴先生吵架。确切的说是，他挂了我的电话，我则忿忿的想着各种吴侬软语，尖酸刻薄，等着他晚上打来电话全部一字不差送给他。【画外音：凭什么他晚上一定会打来？】
我知道，我才刚开始长大，脱离我的童年。幸福的是，童年一般的简单快乐，我能延续20几年。不幸的是，一夜之间，我要懂得大人的一切，光懂得不行，还要做到。
吴先生并不知道这些事情在我内心深处的搅动，那效果相当于打碎我在这世上行走的神兵利器，給我换了一根铁杵，非让我磨成针……吴先生则认为，只是因为他不在家，我才无理取闹。【有啥事不能当面说呢？非等我走了？我在家你怎么不说？】问的好！我也不知道……正如我不知道这场磨针运动什么时候开始，什么时候结束，要耗我多少心力，能让我精进几层功力……
我很怪他，虽然我知道他同样在承受痛苦——他的奶奶故去了，而他甚至没有见到最后一面。
很多时候，我看到自己和一般俗人没有两样，一边知道如何做，一边主动打破，压不住心里的自私自利。偶尔一想王某人的blog，哎，几乎要沦落成他那般了，也许还不如他——好歹人家有话直说。
我的弱，无法形容。
